Espesor relativo 
La desfachatez de algunos funcionarios no tiene límite. Pienso que determinados cargos y ocupaciones deberían conllevar la suspensión de determinados derechos civiles como la pertenencia a partidos políticos, el derecho a voto y algunas cosas más. Sería el caso de jueces fiscales y candidatos. Como en Eurovisión, donde uno no puede votarse a sí mismo. Posiblemente fuera una medida escasamente eficaz pero a veces lo testimonial va creando conciencia como lo del orgullo gay. Si alguien tiene la potestad de "dar por culo" a los ciudadanos debería sufrir un poco de su misma medicina aunque no sé, a veces se crea tanta conciencia que la propuesta de Beppe Grillo puede acabar entusiasmando a alguno de los aludidos. Sí, sé que hoy estoy espeso, será el aceite.

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El ojo del bosque 


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La eficaz apariencia del trabajo 
Hay una frase hoy en el artículo de Arcadi que explica muchas cosas más allá del propio texto. Es extendible a muchos de los comportamientos de las sociedades actuales. No es nada contra el deseo de tener una seguridad vital Me refiero a cómo el hecho de jactarse de esa "eficaz apariencia" es lo que contribuye a convertirla en el último y absoluto objetivo de la existencia de muchos; el marxismo más radical elevado al altar por sus máximos enemigos.
¿Tú crees realmente que ese inmenso cuerpo jubilado al que hay que añadir los jubilados en vida, es decir, todos los que trabajan sólo en la eficaz apariencia de la nómina van a censurar al gobierno por lo que en realidad significa una preparación precoz para un determinado estilo de vida, que es el suyo?
Hombre, hombre.


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Etcétera 
No dudo de que lo que aquí pretende llamarse educación para la ciudadanía sea algo recomendable. Tan recomendable al menos como llevar una vida sana, acceder a un trabajo agradable, conseguir una pareja estupenda, vivir en un entorno agradable, etc. Todas esas cosas se podrían enseñar en teoría, siempre que acordáramos definir lo que es una vida sana, un trabajo agradable, una pareja estupenda, un entorno agradable, y por supuesto, definir claramente el significado de “etcétera”. El problema en la materia que nos ocupa es que con las prisas parece que se quiere empezar por el final tal vez por pensar que ya hay algo avanzado:
Etcétera, del latín et cetĕra, significa literalmente "y lo demás". Se trata de una expresión usada para sustituir el resto de una enumeración que:
(a) se sobreentiende gracias a una progresión lógica o al contexto, o bien
(b) que no interesa expresar.

Y entre A y B caben las taxonomías como la clasificación parental, el sexo de los ángeles o el de los abogados, aunque sean algo palurdas, qué mas da. Lo importante es explicar sin expresarlo todo aquello que deba sobreentenderse y nada mejor para ello que darle una progresión lógica al contexto. Lo demás son nimiedades, valorar la capacidad de razonar sobre el conocimiento de la estructura política, y de los conceptos básicos de derecho, economía, política y ética puede ser problemático, lo importante para los Estados siempre a sido la educación afectiva y efectiva. Y lo peor es que algunos se lo creen. No sé si me han sobreentendido.

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Parole, parole, parole ... 
Desordenada semana sabática. Mientras vuelvo escucho por la radio cómo Rosa Díaz se mete en un patatal. Evita usar las expresiones izquierda y derecha en su lugar utiliza progreso, conservador, liberal y cosas por el estilo. Dice ser más proclive al progreso, ¡uy, uy! Darvinista o mecanicista pienso yo mientas progreso en mi vehículo. Para ella lo malo es ser reaccionario, en ese momento reacciono y cambio de canal y alcanzo el inmovilismo cuando oigo una canción: esa que dice “parole, parole, parole ...”

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Volando en Google Earth 
Para activar el simulador simplemente CTRL + ALT + A
"A buen entendedor pocas palabras bastan."


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Una limosnita 
Anda el personal comprando el privilegio de bautizar una estrella con su nombre, haciéndose con hidalguías a base de comprar un centímetro cuadrado en las "Highlands" o cosas por el estilo. No sé por qué no va a colaborar, bien por altruismo o por caridad, financiando la puesta a punto de un par de tetas mediante su correcto alineado, paralelo y equilibrado incluyendo el recauchutado si es necesario. Es la versión moderna y “friki” del mendigo tradicional mostrando “sus deformidades”. Algo más honesta pues carece del poder cohercitivo de la presencia física y sólo aparentemente menos digno que exigir que lo paguemos todos a través de la seguridad social. Como en todo, el que pide primero se lleva la mejor parte [no sé por qué me acuerdo de las sociedades de derechos de autor] Cuando este tipo de solicitudes proliferen por la red puede que la policía intente asegurarse de que, al igual que en el metro, no se haga en compañía de menores o al menos asegurarse de que no se trate de una estafa; los pardillos no son una especie a extinguir. Yo soy genéticamente adicto a los percebes, gordos como el pulgar de un pie de Pau Gassols. Es una necesidad esclavizante y cara. Ahora mismo cojo mis "mp3" y voy con ellos a colarme dentro de un “banner” en alguna página web. El texto que acompaño es muy tradicional: “No pido por vicio sino por necesidad”.

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Desde Santurce a Bilbao 
Éstos son tontos o malvados: si son tontos, proclamarlo a los cuatro vientos es una maldad. Si son malvados entonces no pueden ser más tontos. Un clic aquí y otro allá para recordar que en la red todo es incierto, que las ascuas son portátiles y se pueden arrimar a cualquier sardina aunque es recomendable haberla pescado antes.

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Cabreo 
Tenemos una administración incompetente y paleta. Esto quiere decir que algunos responsables de la misma lo son aún en mayor medida. Incompetente porque obliga a sus ciudadanos a realizar trámites que es incapaz de gestionar como por ejemplo obtener el DNI de un modo civilizado claro, sin tener que personarse con el colchón a las siete de la mañana [en los casos más benignos] para plantarlo en la calle a esperar que te den un número para atenderte posteriormente, muy posteriormente. Paleta porque esgrime a bombo y platillo sendas páginas web donde ponen lo que hay que poner en internet, es decir donde todo parece como debería ser ocultando lo que es. Prueben, llamen, pregunten y, si les atienden, a ver que les dicen. Exagero, creo que sólo pasa en las ciudades grandes lo que confirma la sospecha de que a algunos paletos demuestran su incompetencia comprándose camisas demasiado grandes para su talla. ¡Ah por cierto! creo que se han acabado las vacaciones “oficiales” y como decía el cantante: "la vida sigue igual".

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Sin palabras 


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Todo un clásico 
Seguro que alguna vez te has preguntado el "What" y el "Why" [¡ay,ay,ay!] del más famoso texto de ejemplo para tipografías. Bueno, pues en el mismo texto está el "Where"
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Wikipedia y Diderot 
Ese maravilloso proyecto de literatura fantástica denominado Wikipedia con todas sus variantes incluidas es cien veces más fiable que la mayoría de los medios de comunicación habituales. La ventaja de internet es precisamente y por si alguno no se ha enterado todavía, que se puede partir de la base de que casi todo lo que se cuenta sobre algo es mentira pero, y aquí está la maravilla, permite poner en práctica de manera muy sencilla la hipótesis científicamente demostrada del siguiente enunciado: “se coge antes a un mentiroso que a un cojo”. Tan fácil como unos cuantos golpes de clic. Las falsedades en internet dejan rastro, unas más que otras, cierto, pero para cualquiera que no sea un iluso, cualquier información/afirmación puede ser contrastada al instante con ayuda del "Goglé" y unas cuantas pulsaciones, algo que no se puede hacer [de momento] al quedarse estupefacto oyendo las sandeces que salen por los informativos de las cadenas de televisión. De los periódicos no hablo, no los leo ¿para qué, si no puedo comprobar al instante que la información esté contrastada? No sólo es la prensa, es el hecho de poder echar un vistazo en ambos lados [incluído el oscuro] de cualquier artículo o texto histórico, técnico, etc., de poder ejercer un verdadero escepticismo informado lo que transforma los artículos de la “enciclopedia no ilustrada” en un excelente punto de partida para informarse [o informar] sobre algo. Si Voltaire, D'Alembert o Diderot levantaran la cabeza podrían ver en que ha quedado su otrora indispensable palacio del conocimiento; en un chamizo destartalado plagado de imprecisiones, carne de coleccionista y de ediciones facsímiles. Si Euler espetara hoy a Diderot aquello de "A' más B' elevado al cuadrado, es igual a A' cuadrado más B' cuadrado; más el doble de A' por B', por lo tanto, Dios existe ¿Qué respondéis, señor?" no habría reculado, hubiera podido responder: -¡Un momento caballero, tan sólo unos cuantos clics!

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El filo del bisturí 
Es normal que en sus inicios las series de televisión den bandazos hasta que alcanzan el tono y los personajes se estabilicen una vez adquirida su autonomía. Esto no ocurre en “Nip & Tuck” bautizada “A golpe de bisturí” en versión patria. Sin embargo, aunque la veleidosa serie sea de una flojedad con ínfulas intentando chupar rueda del estilo que alguna serie de renombre a desparramado con éxito, y subidita de tono con una ñoñería que a los ojos europeos le da incluso un toque surrealista, el ambiente en que está inmersa, el mundo de la cirugía estética, le hace tratar colateralmente temas que le otorgan cierto interés. Eso no suele ocurrir en las series españolas que suelen quedarse en el puro chascarrillo ya sea central, lateral o colateral si es que lo abarca. -Díganos; ¿qué es lo que no le gusta de su cuerpo?- solía ser la frase inicial con la que los cirujanos planteaban el inicio de cada capítulo, una pregunta indirecta al espectador que se responde y soluciona a través del representado paciente en una trama a medio camino entre la intriga, la telenovela de amor y lujo, y el “soft” erótico aunque expícitamente dialogado, otra cosa de las series usonianas, se puede hablar u opinar de todo en crudo y a las bravas siempre que en el terreno de los actos no se vislumbre un pelillo grueso y más rizado de lo que se considera oportuno. Será por aquello de la libertad de expresión. Hablaba de los bandazos. Los productores no ven a que carta quedarse, si al erotismo soft del cirujano salido, a los problemas personales del cirujano modélico, o a las imposibles tramas de intriga latex y crimen de bisturí. Lo colateral es lo único que les queda a los guionistas aunque sólo sea a veces para deleitarnos con crudas aunque sofisticadas reconstrucciones del trabajo en quirófano. El fino pulido de huesos cortados, despellejamientos con saneado muscular, fratasado, enlucido y sellado, puesta en obra de material aislante y, ya que por exigencias del guión no se muestran las partes nobles del edificio corporal pongamos de fondo la omnipresente “lipo” [liposucción] con sus aspiradores y la mecánica actitud con la que los protagonistas afrontan muchos de los diálogos dramáticos ante la atónita mirada de la anestesista lesbiana [no podía faltar ese importante sector del mercado]. Y eso sí, como siempre a horas de programación imposibles sin ausencia de drogas según a dicho alguno. ¿Para cuando una serie de moda sobre neurología? -Díganos; ¿qué es lo que no le gusta de su psique?-. Eso si que sería una serie de amor, lujo, miserias, porno, ciencia e intriga. El perfecto compendio, sin bandazos, del terror.

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Bestia urbana 


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Portería 
He solicitado un puesto de portero en el edificio colindante. Las ventajas que ofrecía eran evidentes, un ahorro considerable en vivienda del empleado al poder la comunidad ponerla en alquiler, don de gentes, educada presencia, discreta elegancia y conversación ajustable desde el vil cotilleo a la más fina dialéctica científica, conocimiento detallado del barrio y sus gentes. Incluso he presentado el blog como referencia. Todo ha sido inútil.
-¿Qué busca usted, un vecino en estos menesteres?- me han contestado.
-Nos haría sentir incómodos, inadmisible. Un portero es un portero.
Yo sólo buscaba prosperar. Un sueldo fijo, un convenio regulador, una ocupación descansada, un horario cómodo y bajando las escaleras de mi casa al portal. No ha podido ser. No es que me sienta incómodo con mi palacete, mi bodega repleta de caldos, mis salones, mis obras de arte y mi abundante tecnología. Sólo con mi jardín privado ya me conformo pero es que a ellos los veo todos los días en el barrio y, por un momento y con todos los respetos, pensé que tal vez podría vivir algo mejor.

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De tapadillo 
En España abundan las páginas inútiles de empresas muy serias que plantan su sitio simplemente por aquello de “estar en internet” ¿Qué es eso de estar en internet? Pues eso, estar, faltaría más. Hay mucho directivo de compañía de seguros y reaseguros para los que tener una web sigue significando ahorrarse la pasta de los folletos y no entienden que los visitantes puedan cambiar su tipografía Times New roman por la comic cartoon otros se enfrascan en interminables discusiones sobre como hacer que en los directorios el presidente “destaque ma non troppo” sobre el director general. Desde mi experiencia la palma se la llevó Telefónica I+D cuando presencié una entrevista de trabajo en un sitio deprimente cuyo objetivo fundamental para los próceres del departamento era diseñar una página web que ganara un premio; por “bonita, y espectacular claro, no porque fuera un prodigio de de claridad en información al usuario, ni facilitara la gestión de recursos o contratos, no. Flash, música y cinemascope a todo trapo, opt-art y decibelios; había que ganar un concurso que para eso servían las páginas web. Pasan los años y, aunque todo ha mejorado, sigo viendo muchas páginas inanes. En algunas incluso olvidan poner la dirección, el teléfono y un e-mail, los tres de un plumazo. Pero la empresa está en la red, aunque el diseñador [siempre hay algún sobrino avispado] también olvide borrar el título de la cabecera del código fuente cuando copia la plantilla de otra empresa que es la que aparece en los bookmarks, da igual. Esa mentalidad sigue presente en las páginas de “empresas” que todos pagamos con “dinero de nadie” y que no aportan nada interesante tal vez porque nada interesante llevan a cabo. Entonces ¿por qué un sitio web? Y es que por muy de tapadillo que sea el negocio al menos algunos tienen la decencia de dar una piedra a cambio y poder echar un vistazo a parte de la información disponible sobre países exóticos, en algunos de los cuales abundan los concursos, los premios y el autobombo de ciertas empresas que están en la web aunque no se sepa muy bien para qué.

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Los Simpsons 
A pesar de la película y su atufante campaña mediática actual "los Simpsons” son, muy por encima de “los Picapiedra”, la mejor serie de dibujos animados de todos los tiempos. Ninguna otra serie en el largo siglo de historia de la animación ha sido capaz de sintetizar el mundo y sus avatares, incluidos ellos mismos como parte integrante, con tanta extensión e intención. La tranquila impunidad con la que Homer y su familia han desparramado su metalenguaje y actitudes durante veinte años por las televisiones, tiendas, y otros lugares del planeta dan para mucho y es difícil encontrar algún tema, personaje o situación, a excepción del aborto y el sexo explícito [para eso ya está “South Park”] que no haya sido tratado con gamberro sarcasmo en horas de programación infantil [la mayor ironía de la serie]. Ahora, los primeros adultos educados bajo esta disciplina están llegando al tejido social ¡Tú no, iluso! seguro que la primera vez que los viste ya eras un viejo de nueve o diez años perfectamente estructurado y con un fino barniz impermeabilizante. Me refiero a los que se han criado amamantados por las sátiras de estos seres amarillos mucho antes de tener uso de razón, esos en cuyas personalidades anidan soterrados razonamientos en clave satírica de tonos chillones. Están llegando, no sé si para bien o para mal y tampoco sé ni cómo ni por dónde, pero por algún lado habremos de pagar el haber dejado a nuestros hijos esponjosos, absortos y globalizados ante tamaña crítica social. ! Moskis !



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ObWiiedades 
De entre todos los avances domésticos de principio de siglo las posibilidades implícitas de la Wii constituyen un hito difícil de “obWiiar”. Ya no consulto los informes del tiempo en los canales tradicionales ¿para qué? Con el telemando wiimote puedo conocer las previsiones a cinco días tanto en mi región como en manchuria y ver una pequeña selección de noticias de todo el munto buscándolas en un globo terráqueo que hago girar cómodamente desde mi sillón tras haber noqueado con esfuerzo pero sin traumas al familiar más cercano y haber hecho un par de eagles ante las narices de Tiger Woods. Navegar por internet tumbado en el sofá, si se eligen los sitios apropiados, es una experiencia que en nada tiene que envidiar a ninguno de los documentales de sobremesa y cabezada que se puedan sintonizar. Soy materia fina y grix, ergo no hablaré del porno que para eso está el control parental que se activa y desactiva a gusto del usuario, aunque sí de compartir fotos en el salón con amigos o familiares distantes sin tener que ponderar su grado de "analfabetismo funcional" en cuestiones informáticas. Y eso que todavía está en pañales; mucho queda por andar y depurar. El gigante del “home-entertaintment" multinacional de ojos rasgados no esperaba tanto éxito con su juguete aunque sus empleados desarrolladores sí, a tenor de las posibilidades con las que dotaron a la cajita. A Nintendo el racaneo le ha cogido con el pie cambiado y mucho y rápido tiene que adaptarse si no quiere que otros más avezados le pisen los callos. Baste recordar lo que hizo Microsoft cuando vió el campo abierto por Apple. Faltan juegos sí, pero sobre todo canales. Aquí de momento, sólo hay seis y muy paupérrimos pero suficientes para levantar la liebre aunque en Japón no sé si hay galgos o podencos pero las empresas de televisión no echan la culpa de la caída de audiencia generalizada a internet sino a la Wii. Sí, los japoneses son raros y amarillos, como los Simpsons. Pero yo por si acaso ya he puesto mis barbas y mi billetera a remojar. Creo que 50 pulgadas de pantalla plana serán suficientes; por ahora.

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Vino 


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Montón de piedras 
La estadística es la piedra angular de la ciencia actual. Sólo mediante el estudio de las probabilidades podemos extraer y manejar datos útiles de la ingente cantidad de variables que intentamos manejar. Pero a veces cunado leo el típico titular estúpido que comienza:
"Un estudio estadístico realizado por científicos merovingios demuestra que ... "
me pongo a la defensiva para evitar el pasmo que me puedan causar las conclusiones. Me pongo pirrónico, que lo de escéptico ya empieza a olerme mal a causa de los llamados "imperialistas científicos". Por eso me pregunto por qué aveces me fío de los matemáticos, esos que se dedican al estudio de metáforas abstractas coherentes consigo mismas.
"La ciencia son hechos; de la misma manera que las casas están hechas de piedras, la ciencia está hecha de hechos; pero un montón de piedras no es una casa y una colección de hechos no es necesariamente ciencia."
Henri Poincare (1854-1912)


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En faena 
Es un tópico tan común como cierto que la ironía es un arma de doble filo que se basa en supuestas claves compartidas y actualizadas con el receptor. De lo contrario no es que pierda su significado, es que lo puede cambiar de signo. A las élites engreídas que han hecho del intelecto y de su despliegue escrito un motivo de prestigio y estatus social se contraponen aquellas que, engreídas también, han hecho del intelecto y de su despliegue escrito un motivo de prestigio y estatus social que las acerca al pueblo y a las masas, las cuales no sé si con con derecho o sin él, opinan a discreción y sin reservas en los foros electrónicos. Sólo así se entiende que algunos párrafos de este artículo, cortando del derecho y del revés, puedan ser interpretadas como una defensa de las fórmulas intelectuales que enarbolan la ética y la estética bloguera. Un pensador de blog tiene que trabajar con ideas fragmentarias que debe armar, visitando con asiduidad y osadía cuanto sitio de Internet imagine estando al menos debe estar informado y actualizado sobre los contenidos que trata por pueriles que estos sean. Sólo así sus ráfagas de pensamiento pueden llevar a cabo su función de sugerir y, aunque el pedanteo refleje los desenlaces de las prácticas educativas actuales y anteriores [algunos son refractarios a todo lo que no sea retórica tradicional] cualquiera que lea blogs diariamente sin la necesidad de pasarlos previamente por la impresora sabe que ese indicio material que es el hipervínculo somete la arrogante validez de las propias ideas al escrutinio de lo que cada uno pueda hacer con ellas. Como un torero espontáneo que se lanza a morir al ruedo o a salir airoso con una buena faena incluso si en alguna ocasiones es a base de anular toscos rigores científicos o acartonadas preceptivas literarias.

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Salud, dinero y renacuajos 
Reposición de “Ángeles congelados” en la “Noche temática”. Se habla sobre el variopinto y muy lucrativo negocio de las madres de alquiler, los fecundadores in vitro, los masturbadores de cadáveres, los experimentos eugenésicos con sus repercusiones políticas y otras lindezas que flotan en las piscinas de semen. Soy de los que piensan que, aunque necesario, es inútil prohibir la creación de seres vivos mediante métodos científicos [esto incluye a los programas o seres “virtuales”] Todos estos milenios que la humanidad ha esperado la creación de un “Golem”, un “Frankenstein”, o cualquier tipo de “replicante” y ¿alguien en su sano juicio cree que cuando realmente sea factible, algo o alguien va a impedir que algo o alguien lo lleve a cabo? Si han de venir, bienvenidos sean pero no me hablen de ética, de la racionalización de la “alteridad” y otras zarandajas. La ética es una mierda. Cualquier actitud vital puede ser racionalmente justificada hasta el punto en que se topa con la moral, esa decisión de asumir lo inducido sin la que nunca seríamos capaces de actuar con un mínimo de coherencia. Después de todo el monstruo de Frankenstein era un discapacitado ético cuya una inteligencia y sensibilidad exquisitas le provocaban graves dilemas morales. De ahí la pregunta que desvela la vanidad ególatra de los adinerados padres eugenésicos:
¿Qué prefieren ustedes, hijos guapos o inteligentes?
- Las dos cosas – dirá algún imbécil hasta que alguien le grite la respuesta apropiada:

¡ Sanos, so gilipollas !

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